Prečesta kritika partnera može narušiti temelj veze. Profesor psihologije i stručnjak za ljubavne odnose John Gottman identificirao je kritiku kao jedan od glavnih prediktora razvoda i prekida veza.

Neizbježno je s vremena na vrijeme imati poneku kritiku i reagirati na ponašanje koje nam se ne sviđa kod partnera. No važno je kako ta prigovaranja prenosimo svom partneru.

Koja je razlika između prigovaranja i krtike?

Ako želite znati izražavate li konstruktivno prigovor ili samo kritikujete svog partnera, razmislite o jeziku koji koristite. Kritika se često dijeli u obliku izjava ti uvijek ili ti nikad.

S druge strane, zdrave povratne informacije odnose se na ponašanje, a ne na osobu. Možemo reći svom partneru šta mislimo ili kako se osjećamo, a da ga ne kritikujemo kao pojedinca.
Osim toga, kada naši komentari uključuju psovke ili ponižavajuće etikete, to uništava svaku vrijednost naše poruke i čini povratne informacije besmislenima.

Kako kritika utječe na partnera?

Prirođeno nam je istresti svoje nezadovoljstvo na najbližu nam osobu, pa je teško prekinuti naviku kritikovanja, no poznavanje učinka koje to ima na partnera ipak nas tjera da preispitamo svoje reakcije.

Kritika uništava samopoštovanje vašeg partnera. Riječi su ponekad oštrije od mača te mogu poljuljati samopouzdanje vašeg partnera i na kraju ga natjerati da posumnja u svoju sposobnost da učini stvari kako treba. Možemo početi vjerovati da, budući da je toj drugoj osobi stalo do nas, mora da je sve što govore o nama istina.

Osim toga, česta kritika izgleda kao izdaja, rekao je psiholog Steven Stosny. To krši implicitno obećanje dato na početku veze ili braka da vas druga osoba nikada neće namjerno povrijediti.

S vremenom kritika proširuje emocionalnu udaljenost između vas i vašeg partnera. Topli, pozitivni osjećaji koje ste nekada dijelili smanjuju se i zamjenjuju ih ogorčenost i neprijateljstvo. To također utječe i na spolne odnose, koji tako postaju sve rjeđi.

Kako iznijeti ono što nam smeta, bez kritike?

Partneru treba govoriti šta nam smeta i kako se osjećamo jer bez toga veza ne može uspjeti. No da bi to uistinu bila iskrena primjedba, a ne kritika, počnite u svome izražavanju koristiti tzv. ja - poruke.

Te se poruke usmjeravaju na ponašanje, a ne na osobu, te joj daju do znanja kako se vi osjećate kada radi nešto što se smatra neprimjerenim. Ja-porukama ne ugrožavamo drugu osobu, nego dajemo do znanja da njeno ponašanje nije u redu, a ne da ona sama ne vrijedi.

Kritikom ćete uništiti i druge odnose - prijateljske, porodične.